奋斗是一场骗局
活着的意义是什么？
这是近期一直在困扰我的问题。我找不到答案，因而陷入了虚无。
我过往的人生可以用短短几个字概括：考大学，读最热门的专业，读研，去一线城市，踩了狗屎运，侥幸获得了一份还不错的工作。当然，这个过程并没有那么轻描淡写，我也经历过合租房里的潦倒，备考时的崩溃，看不清前景的迷茫，还有许多个焦虑难眠的深夜。
现在，全世界都在告诉我，你该开始相亲，结婚，生孩子；买房，成家，背贷款。仿佛这是一条天经地义不容置疑的道路。但我突然感到茫然，我为什么要这么做？这一切的意义到底是什么？
我是一只每天要加班到八点钟的社畜，无止境的加班带来的是报复性熬夜和夜宵，是生活被剥夺，是体检报告上每年新增的两三个加号。而这样的生活，我可能要日复一日地过到65岁，或者提前向阎王爷报到。
我是一个十八线小城市里走出来的姑娘，我的父母能让我在当地得一个衣食无忧，但他们倾其所有能给我的帮助在北上广深这样的城市里不过是一粒沙一粒灰，投到水中甚至溅不起一丝波纹。
当然，我有一个还算不错的学历，有一份还算高薪的工作，掏空我和父母的三个钱包，也能凑足一线城市的首付。这对一个小城镇的青年来说，或许已经可以算得上巨大的跨越。我还拥有一个和睦的家庭，有一对爱我逾生命的父母，一个大体算得上平安顺遂的前半生。
我想我没资格抱怨。
我旁观我同事的生活，看着他们买房子，请保姆，选学区，养娃，鸡娃，为了孩子殚精竭虑，就像旁观我未来的人生。他们还比我更幸运，早生了几年，搭上了房价起飞前的末班车。然而他们中的很多，只能把幼小的孩子交给保姆或者送回老家，三十多的年纪已经半头白发。
我有一位同事，他每月房贷的金额是三万多。三万多，那是一个让我窒息的数字。它意味着在接下来三十年的生命里，必须保证家庭年收入最低最低不能低于四十万，即使大病，即使失业，即使裁员，即使累到崩溃。那生活看起来那么光鲜，又那么脆弱。
这些人，名校硕士比比皆是，都是千军万马里卷出来最拔尖的一批。我清楚我的上限也不过如此。
不过如此。我们一路卷生卷死，最后挣来的生活，也就不过如此。就像一头被拉到磨盘上的驴，蒙住了眼，你不需要看也不能去看，只需要围着那小小一方磨盘无休无止的奔跑。
我好像拥有很多，又好像一无所有。
努力的意义是什么，工作的意义是什么，结婚的意思是什么，生孩子的意义又是什么？当我把这一个个问题拆解开的时候，我发现一切意义都是没有意义。当剥开那些世俗赋予的光怪陆离后，人即是动物，毕生所求不过是，舒服的生存，舒服的繁衍。
奋斗的终点不是幸福生活，而是毛驴鼻子前面那根永远够不着的胡萝卜。它本身就是个谎言。
我努力读书就是为了得到996的福报吗？我活着就是为了典当灵魂去换一套产权70年的房吗？我繁衍下一代就是为了让他成为现代版的放羊娃吗？生命就是一场又一场的轮回，百年之后，皆是尘土。
而我想要的是什么？我怀念院子里那一角夕阳，我怀念那些悠长悠长的午后，我想在晚饭后去江边吹风，我想有二三亲友在身旁，我想有一个不用担心断供的小窝，我想有一个长长的假期去看看山看看水看看大千世界，我还想守在我日渐衰老的父母和爷爷奶奶身旁。而我一路卷生卷死奋斗到最后，就是把这些触手可及的幸福都变成了奢望。
我活在这个所谓成功的模板里，按着它的形状生长，到最后我发现我不知道我是什么。
无力的是，我已经不再有二十岁时勇于试错的勇气。存在纯属偶然，人生本无意义。那么失去了一切意义的往后人生，我应该靠什么走下去？
天知道。
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